Pacto de fidelidad

Te quiero proponer un pacto de fidelidad. Vos vas a estar con quien quieras estar, con la que te pinte. Capaz que tenes alguna ex chonga en cba que te quedo de la carrera, capaz reconquistaste alguna chonga que tenias olvidada, capaz te enganchas alguna pendeja en el boliche, capaz que te chamullas a alguna por instagram y te sale bien o capaz que simplemente queres estar solo y sumergirte en lo mas profundo de tu soledad y duelo. Yo voy a estar con quien quiera, capaz algun chabon que me chamulle por instagram, capaz alguno que me levante en alguna fiesta, capaz algun ex chongo que recupero por ahi, capaz alguien que me haga un ratito feliz, capaz algun chabon como el que me estoy viendo ahora que al menos me hace olvidarme de vos por un rato.

Sin embargo, pase lo que pase y estemos con quien estemos, yo te prometo ser fiel. En mi corazón y en mi cabeza, solo existis vos. Yo te doy todo el amor disponible que tengo y te prometo no darselo a nadie más. Voy a ser egoista con todos esos chabones y jamas voy a dar mi 100, ese es solo para vos. Tampoco voy a usar mis mejores outfits, maquillajes y ropa interior, son todos para vos. Y por ultimo, no voy a llorar por ninguno, ni desvivirme porque me quieran. La unica persona que me interesa que me quiera sos vos.

Mientras tanto, vos vivi el momento. Sos libre. Hace todo lo que tengas que hacer para olvidarte de ella y para ser feliz. Juntate con todas las minas que quieras, coge, reite, drogate, baila y sacate fotos. Yo voy a hacer lo mismo.

Dentro de un tiempo, después de todo el show, espero que te caiga la ficha. Nunca desee algo tan fuerte con todo mi corazón: que te des cuenta que nadie te quiso ni te va a querer, bancar y cuidar como yo. Que yo siempre tendria que haber sido tu opción numero 1 y te equivocaste, no me viste, me rechazaste. Tambien espero que en ese momento te revuelques en la mismísima miseria y que te quieras golpear a vos mismo, que salgas a pedirle consejos a todos tus amigos sobre mi y que no pares de mandarme mensajes. Todo eso con el objetivo de estar juntos, al fin, como tendria que haber sido desde un principio.

Y yo, bueno. Te acordas del pacto? Aca estoy esperandote

Te podría escribir mil cartas sobre como te estoy superando. Esta puede ser la primera de muchas.

Desde esos mensajes largos, te lloro casi todos los dias. El sábado cuando te vi se me paró el corazón el alma y la vida y lo tuve que disimular porque estaban mis amigas y tus amigos y todo el mundo. Cuando llegue a mi casa espere media hora en linea que me hablaras, obvio que no me hablaste y obvio que 5:45 te hable yo. Espere una hora y no me contestaste entonces borre el mensaje. Despues llore el dia entero, hasta que mi mejor amiga me dijo que vos siempre fuiste muy respetuoso y que yo te pedi que te alejaras y por mas que te estuvieras muriendo por hablarme no lo ibas a hacer por respeto. Yo no le crei mucho, pero en ese momento me consoló. Prefiero creer cualquier cosa antes de creer que no me buscas porque no queres. En la semana todo se puso peor y gris. El lunes curse arranque a las 6am planchandome el pelo el dia mas lluvioso y humedo del año. Me enferme porque no me abrigue bien y me pase el martes con fiebre y dolores. Te llore muchísimo, me quedaba sin lagrimas. El miércoles también. Somatice todo en dolores, anginas, quemadura de boca, reacción alérgica, llantos, granos y tambien me indispuse. Mi cuerpo solamente muestra como me siento por dentro. Ayer jueves estuve mejor. Tome mucho sol, baile, escuche musica pero igual te extraño. Y hoy viernes estuve bien, tranquila. Igual te extraño bastante. Aveces deliro pensando en que vas a venir a decirme algo que no escuche nunca, que me queres, que no podes aceptar de ninguna manera separarnos asi. Aveces me miento cuando cierro los ojos y estamos juntos. Todo increiblemente salio bien y estamos juntos. Ante todo pronóstico negativo, vos estas conmigo y yo con vos. Como tenia que ser desde un principio. Pero todo es mentira. Asi que al otro dia te sigo llorando y extrañando. Como anoche, que te soñe, siendo indiferente pero mirandome de reojo, como siempre lo hiciste. Capaz mañana te extrañe un poco menos o capaz que me tengas en la puerta de tu casa, porque ya no puedo mas. Mientras tanto sigue mi vida sin vos.

Siempre pienso si vos también sentis esa sensac de vacío cuando salís al boliche, ves que estoy yo, pero te vas a dormir solo y sin mi. Llegas a tu casa, te acostas, prendes el tele un rato: pensas en mi? Te aguantas las ganas de hablarme? De verme? O simplemente te vas a dormir como si nada.

Yo llego, en silencio, viendo si estas en linea. Una vez lei que eso es parecido como a cuando te miras con alguien pero no te hablas. Siempre tengo la ilusión que también estés en mi chat, viendo lo mismo que yo. No solo que estoy en linea, sino también releyendo la ultima conversación de mierda que tuvimos. La iba a poner acá pero es tan dolorosa y deprimente que prefiero dejarla en el chat. Capaz que eso es lo que te genera remordimiento, porque es un recordatorio de que me cagaste y por eso no me buscas mas. Nose, o capaz solo me quiero engañar y no te importa nada de mi.

Nose porque nunca probaste hacer las cosas bien conmigo, después de todas las oportunidades que te di, dejaste que me cansara y yo no me canso nunca. Dejaste que me rindiera y yo no me rindo nunca, ante ninguna situación y sin embargo acá no me quedo otra que retirarme porque VOS me obligaste.

Ojalá pudiera dejar de quererte mas rápido, me esta costando mucho. Pensas en mi?

Poesia a la vida

Conoci el amor (), conoci el desamor

He conocido la felicidad máxima

Y he conocido la tristeza máxima

Que mas le puedo pedir a la vida?

Gracias

no|correspondido

Amor no correspondido:

Uf, si pudiera daría cátedra en este tema

Más que en cualquier materia de la uni

Se lo que se siente, se cómo se vive, se cómo se muere.

Solo el que lo ha sentido puede comprender la magnitud del tornado

Te golpea, te destruye y te deja tirado.

Nadie sabe bien que es.

Solo sabemos lo que no es:

No es amor si no es correspondido,

No es amor si lloramos mas de lo que reímos.

Esperar mensajes, caricias, afecto e invitaciones que no llegan,

Cuando en realidad lo que no llega es el amor.

No está en esa persona, pero seguimos insistiendo porque el corazón no entiende.

Cómo lo hacemos entender?

Un par de días, meses, años después, lo entendemos. Nos sentamos a tomar una birra con nuestros amigos y hacemos chistes al respecto.

Ya esta, ya paso.

Ya nos re-construimos del tornado.

Mundos parelelos

A veces me imagino con vos en mundos paralelos. Somos lo que queremos ser, somos libres. Vos me miras como me mirabas al principio y me decis todo lo que siempre quise escuchar.

El tiempo va mas lento y no hay lluvia, no hay cordoba, no hay fiestas, no hay nada. Solo nosotros dos. En ese mundo coincidimos siempre y yo no tengo que esperar hasta las 7 de la mañana un mensaje que nunca llega. Vos siempre estas conmigo.

Nos reecontramos y no hay nadie ni nada que interrumpa. Por primera vez estamos juntos y hay sol y hay silencio y nadie nos apura. Como la ultima vez que nos vimos, esa mañana que era todo paz. Solo nosotros, solos.

Lloro porque me enojo con el universo.

Lloro porque nunca cumplió mi deseo.

Lloro porque siento que todo fue en vano y que no tengo consuelo.

Lloro porque esta noche duermo sola, sin vos.

Lloro porque tengo miedos, miedos que te olvides de mi.

Lloro porque estoy sensible y me agarras en el peor momento.

Lloro porque digo con lagrimas lo que mis palabras no pueden decir.

Lloro porque tiemblo cada vez que recibo un mensaje tuyo.

Lloro porque aveces me engaño a mi misma.

Lloro porque es domingo.

Lloro porque te extraño.

Lloro porque (un poco) te sigo amando.

El silencio es la unica arma que tengo, la última carte que me queda y la que nunca pude probar con vos.

Tengo muchos miedos y uno de esos es perderte. Sin embargo, se que vas a volver, you always do.

2 encuentros fugazes, los dos buscados por mi. El primero espectacular y sincero, como eramos antes. El segundo espectacular y terminó en horror. 1 hora de pelea y miradas vacias. No nos odiamos, aunque pareciera que si. Yo aflojo por cortesía, vos pedis perdón. Hace mucho frío, pega el sol en la ventana de tu auto y yo segura que no te iba a ver más. Pasan 3 semanas de la tragedia, yo sin querer o sin pensarlo, sigo esperando algo que te haga reaccionar.

Antes de bajarme del auto, me pedis perdon de nuevo, se que es sincero. Pero no me importa, todo el dolor que tenia adentro me hizo ignorarte más. Saludo frio y antes de irme te dije: “no sirve con un perdon, hace cosas, fijate.” Y no te vi más.

Después apareces, raro de vos de esa forma. Yo desconfío de todo, te ignoro una vez más. No puedo aflojar aunque estuve a punto. Se que cualquier tipo de blandeza de mi parte va a hacer que te sientas superior de nuevo, y con ese poder, volver a hacerme mierda.

Entonces lo unico que me queda es esperar. Me mata la espera, me matan los dias, me mata la rutina, todos los dias son grises, sin nada que me motive ni alguien que me de un beso cuando se termina. Vos no estas, como siempre, tampoco haces nada para estar.

Sigo esperando en silencio. Justo cuando ya estaba tirando la toalla, no ponia mas ninguna ficha en vos hacia meses. Ya no creia ni queria ver nada. Es mas, ni me interesaba.

Pero un movimiento tuyo me hace fracasar en todo lo que pensaba antes. Que facil que lo haces. Me das esperanza con minimas pelotudeces, como dirias vos; “QUE chabon”

Seguire esperando o me cansare de esperar.

No puedo vivir con mi dolor

Te lo juro que me voy a morir y vos no lo ves!! Ese es mi enojo y mi llanto desesperado y mis ganas de gritar. No ves que me estas matando? No puedo mas en serio. Mi cabeza, mi corazon, mi cuerpo, no puedo mas.

Te aprovechas de todas las situaciones que tenes a la mano porque sabes, en algun punto, que yo siempre voy a estar. Que no te puedo dejar por mas que nunca te lo haya demostrado ni dicho.

Pero son las 3 y media hijo de puta. Un viernes que no te esperaba, que no tenia planificado nada. Y me das una señal y yo te doy otra y pasan los minutos y en vez de decirme algo mas lo dejas ahi. Sos un hijo de puta.

Siempre estoy ahi limpiando tu imagen, siempre digo no, bueno, apesar de todo es buena persona. Me quiso (creo) en algun momento. Pero no, sos un pelotudo al igual que tus amigos y si no lo sos, te dejas influenciar con ellos.

Andate bien a la mierda. Yo ya estoy harta, hartisima

Nadir-Zeballos / fiesta

Me twrde muchos messs pra escribir este texfo q ahora me cuesta porque tengo las ulas puestas. Casi 5 meses exactos sin vernos, ahi estabamos. Té extrañe mucho, aun que siempre sentí que nunca re fuiste. Todo lo que siento o sentia ya no esta. Antes, re habia puesto una caratula “el diablo” y adentro todos los recuerdos dolorosos de las cosas q me hiciste. Cuando me preguntaban yo decia: me cago la vida. Siempfe le heche la culpa al hecho de que la única persona que Ame nomme quisoera asi, y que por eso mi vida era tan miserable cuando lo miserable era yo y minforma de vivirla. Sin embargo, eso quedó atrás. No sosnun angel ningun hombre lo es, pero lo que si puedo afirmar es quennonsos ningun diablo. Sos buena persona. Sos inocente, sos tranquilo. El fuck boy estaba en mi imaginación, wn la realidad sos un chico tranquilo, querible. Exttañable, que se ríe mucuo, canra y hace mimitos.

Son las 6 am, me desvelé, no puedo dormir. No puedo dormir como las últimas 4 noches que pase despierta. Miro la ventana y un amanecer hermoso. De película. Nubes tenues y clima perfecto. Un viento que entra y te noquea. Y me hace acordar al último amanecer que vimos juntos. Ahí en tu casa.

Respiro el mismo aire que esa mañana trágica. Fresco pero denso, con un toque de incomodidad y miedo. Vos ves y sentis lo mismo pero lo disimulas mejor que yo. Yo solo lo miro y sueño. En el medio de una fiesta, llena de gente, un progre hermoso, mis amigas haciendo papelones, yo sintiéndome horrible y fuera de lugar. Me doy vuelta y sigo mirando el cielo, y fumo una seca y tomo un sorbo del vino blanco mas dulce del mercado y lo sigo mirando. Prefiero ver el cielo antes que estar presente ahi.

Creo que llegué a delirar por minutos. Veo los arbustos y enredaderas que son el fondo de todas las fotos de tu novia. Ahi adelante mio. Las florcitas que tiene la planta, blancas y hermosas se rien de mi. Al igual que toda la situación en si. Es una comedia trágica, en la que todos se rien menos yo.

En eso te veo y justo me estás mirando, con esa mirada complice y yo no te la sigo, miro para otro lado. Creo que algunos amigos tuyos se dan cuenta. Son las 6.20 y nos vamos por la puerta de atrás. No le digo ni chau a nadie y me escondo en el auto de mi mejor amiga. Queria desaparecer en ese momento y sigo queriendo desaparecer ahora. Alguien me puede venir a matar?

Mí ultima carta

Pero te quiero decir algo, total nunca mas vamos a hablar ni te voy a ver nunca más. No te imaginas todo lo que te quise. Literal que senti el amor mas puro y más desinteresado hacia vos del mundo. Nunca vas a saber lo mucho que te desee el bien y lo mucho que desee que algun dia me eligieras. Solo Dios sabe cuánto te quise. Cuantas noches me mori por vos. Cuantas veces me cagaste la vida. Un amor que no sirvió de nada o de muy poco. Me dejaste vacia y sola y sin nadie. Todo lo que te di fue sincero. Fue auténtico porque no me sale otra cosa que eso. Yo te quise de verdad. Más de lo que yo misma queria sentir. No tenes idea.

Irse en silencio

Lo peor de irme en silencio es que yo te lo queria GRITAR. Queria geitar y romperme la cabeza con el piso y que todo el mundo escuchara lo mierda que sos. Pero tenia que hacer todo lo contrario.

Tanto amor, tanto tiempo, tantas noches, tanto insomnio, tantas hipótesis, tanto dolor TANTO para absolutamente nada. Todo lo que inverti en vos. Ahora me lo meto en el culo. Me voy a morir. Todas las veces digo que fue la peor y que no voy a resistir y que no puede ser que tenga que aguantar tanto dolor. Pero esta vez me mentiste en la cara. Me mataste de a poco, viste que no me quedaba nada y te aprovechaste igual. No te importo nada.

Yo sigo llorando en el piso del baño helado. Tengo mil preguntas que nadie me puede contestar. Empezando por la tipica: porque volviste con ella? Porque nunca me elegiste ami? Porque sos tan mierda?

Vamo a darle

Todavia me acuerdo ese domingo madrugada 6am. Vos manejando, todo nublado y por un rato yo sabia que era la última vez (probablemente) que me iba a sentar en ese asiento. Vos de piyama y yo toda arreglada, tocando el barbijo y las llaves en el bolsillo. Pidiendole a dios por dentro que no me dejara sin vos. A un par de cuadras de mi casa, conecto el celular y la dj soy yo. Pongo mi playlist y vos, siempre exquisito, cambias todos los temas, hasta pasas por Nadir de Zeballos, que por dentro deseaba que lo pasaras porque contaba nuestra historia y yo sabia que iba a terminar llorando. Seguimos en silencio, llegas a “vamo a darle,” te gusta el beat y la dejas, se nota que nunca la habias escuchado. Te hice un comentario de que ysy es el mejor y me dijiste que coincidías, solo que no te gustaba cuando gritaba mucho. Arranca el house y empezas a mover la cabeza, intentas cantar aunque no te la sepas y suena como boliche. El beat revienta los parlantes y por el momento que dura el tema no hay incómodidad entre nosotros. Por un momento no parece que hayamos pasado x todos los desencuentros, idas y vueltas que tuvimos. Por un momento me olvidé que me rompiste el corazón. Y el ysy canta “mirame cuando te lo digo, volemos juntos estoy perdido.” Ya el tema te resuena por dentro y se nota que te encanta. Se nota que llegaste a tu casa y lo agregaste a tu playlist de trap. Y vamos llegando a mi casa “todas esas amigas tuyas que no saben que hacer con su ex, te envidian porque vos te enamoraste del pendejo más flex.” Yo me rio y la canto con sentimiento, porque es asi. Lamentablemente. Vos también sonreís, suena el ultimo beat de house que te rompe el cerebro e intentas seguir la letra, como si hubiera sido el himno que cantaste toda tu vida. Y asi te meti un poco de mis gustos a tu música. Después de ese momento, pasaron muchas cosas, pero siempre me acuerdo de esa secuencia cuando suena el tema. Es la primera canción que compartimos que no me pone triste volver a escuchar. Porque se que te gusto y se que fue una forma de dejarte algo de mi. Mi tema favorito de trap argentino y en mi opinion, del mejor artista argentino. Ysy a.

Birra y puchos

Hicieron 2000 poemas y novelas al respecto. “Son los amantes, su isla flota a la deriva” decia Cortazar. Que cliché asqueroso la birra, el pucho y el amor, aunque es una verdad absoluta. Con 23 años ya deberia haber aprendido que mi higado no se banca ciertas cosas. Con 23 años ya debería haber aprendido que mi corazón no se banca ciertas cosas.

Pero sigo cayendo en la misma. Seguis apareciendo aunque yo no te invite. Yo sigo llorando los domingos. Le sigo pidiendo a dios que si por acá no es que me aleje. Que no existas más y que porfavor te vayas. Pero no te vas. Yo tampoco te suelto.

Ojalá todo el sexo y los besos que nos dimos arreglaran todo lo que nos falta. Ojala ese beso larguisimo que me diste, sea lo que no podes exteriorizar con palabras. Ojalá que cuando te despiertes mañana y estires el brazo, veas que no estoy. Ojalá te pase un 10 por ciento de lo que a mi me pasa con vos.

Ni siquiera se porqué lloro. Es adictivo estar triste y soy asi. Sigo peleando con todos los demonios que me dejaste y sigo aguantando de lunes a viernes no tenerte nunca. Llega el viernes a la noche y hay un poco de esperanza y si no pasa nada queda el sabado. El sábado desesperada, y si no te veo, yo misma caigo a tu casa.

“Solo dios sabe cuánto te quise.” Escribía marqués que vaya saber a quien le escribia eso. Te la dedico, si de algo te sirve, me duele el pecho, me lo quiero arrancar.

Y tu perfume que es otra cosa. Años sin oler un perfume tan rico y tan adictivo como el tuyo. Me moria ahi, en tu cuello y me moria feliz. Y queria comer ahi para siempre.

No puedo seguir.